• Прогноз погоды на день мне лично не нужен. Меня интересуют исключительно ночные температуры - именно они действуют, когда я иду на работу и когда я возвращаюсь с нее. Тогда какого черта, чтобы их найти надо приложить в 3-4 раза больше кликов, чем на то, чтобы узнать никчемные дневные, а ведущие на радио бормочут их так бесшумно, что после "плюс"\"минус" потом ничего не разобрать, особенно, если не замираешь, как мышь, а активно носишься, собираясь. Меня погрешность в +- 100 градусов не устраивает.
  • Читатели в метро... хоспади, ЧТО вы читаете (и КАК)! Новости двух-трех недельной давности на гигантских листах, вперемешку с экстравагантными трактовками вчерашних... Весело? Допустим, о вкусах не спорят, но не смотреть в вашу газету я не могу - мне кроме нее вообще некуда смотреть. Неужели нельзя саморазвиваться компактно? Зачем весь бесценный авторский лист класть на головы едущим с вами в час пик и жалобно верещать, что вам газетку смяли, что от статьи еще пара строк, а все куда-то ломанулись? Это пережиток студенческой жизни, скрещенный с альтруизмом: постучать учебником по голове, чтобы текст усвоился без прочтения? Или размах русской души, склонной к общественной экономии? Ладно, газетой по голове еще можно как-то понять\простить, чай не монумент. Но, получив по голове в час пик в московском метро кожаным с золотым тиснением n-килограммовым фолиантом Корана формата А3+, слегка фигеешь. Теракты терактами, но, люди дорогие!, вам не западло таскать такую тяжесть? или есть какие-то другие мотивы? Маленький наладонный Коран в московском метро я видела лишь однажды. Зато в Казани есть шикарные сувенирные толстопузики с очень красивыми и четскими миниатюрами этой книги. Один такой даже у меня дома есть - чудесная работа: качественно, толково, удобно, красиво. Хотя... знаете, для мировой справедливости мне еще осталось получить по голове Библией, Ведами, Торой и.... Махабхаратой, пожалуй, давно она мне в руки не попадалась, а еще Vogue и свежим детективом. А то все Коран да газеты... я хочу литературного разнообразия.
  • Каждый раз, когда слышу на входе на лестничное полотно эскалатора, призыв помочь гражданам, испытывающим затруднения при пользовании эскалатором, порой так хочется взять и "помочь" этим соням впереди... до зубного скрежета. Особенно "умиляют" ситуации со следующим комлектом действующих лиц: мамашка, ее малыш и тележка на 2\3 ширины полотна в мамашкиных руках. Типичный индивид-мамашка ставит ребенка в левый ряд, тележку себе за попу, а сама замирает спиной по направлению движения, с трудом переводя дух. Когда это сооружение доезжает до конца эскалатора, ребенок, сойдя, послушно не двигается с места едва встав на твердую, неподвижную землю. Весь левый ряд вынужден извращаться его обходя, а в это время мамашка пытается совладать с тележкой, загородив проход похлеще, чем 300 спартанцев.
  • Последнее время мужчины за рулем меня неприятно шокируют. Кроме одного, впрочем это счастливое исключение - гей. Говоришь: "Не пропусти сейчас поворот направо, его не очень хорошо видно". Закономерная реакция мужчины за рулем (особенно, если впереди дорога "как бы" пуста) - вдавить тапку в пол. Хорошо, если он проскочит поворот на скорости 120 км\ч, а если повернет на той же скорости? Бедные мои стекляшки на заднем сидении...
  • У нас очень интересная система кондиционирования. Она все время порождает male\female парфюмерные войны с соседним кабинетом. При этом работа затрудняется и у тех, и у других, ибо у мальчиков становится нечем дышать, кроме вечерних и не очень женских духов, а у нас - от их одеколона. С обитателями соседнего кабинета никто лицом к лицу старается не разговаривать, а если встречаются в коридоре строят торжественно обиженные лица. Но ежедневно, приходя на работу, первым делом надо отметить территорию. Даже звонить не надо, чтобы узнать, есть ли товарищ у себя. Если тянет только Эгоистом Шанель - нету, если потянуло Амор от Качарель - можно нести документ в почту на подпись.
  • На прошлой неделе перевешивали гендерные таблички на туалетах. Битвы были насмерть... а все почему? потому что единственная отдельная кабинка с единственной раковиной вечно доставалась не тем персоналиям, а табличка "мы за равенство" порождала дикую очередь.